但我不敢反驳，我妈说，长辈说的话都是对的，因为长辈过的桥比我吃的盐还多，不管是父母还是师长都不会说对自己不好的话，八岁的我也一直以为这句话是对的，只是在疑惑怎么来计算吃了多少盐。但是妈妈还说过，应该要有爱心。走到楼梯口知道看不见它我才问母亲，为什么我们不能把它留下来，母亲说，我们这边有忌讳“猫来穷，狗来富”这一般说法。年少的我也未曾质疑过，母亲这么做一定是有她的道理的，一定是对的，也没有再去纠结这件事。后来我才知道，我错了，丢了它，似乎我也丢了些许，却总也想不起来，也再也没找到。我是个很懦弱的人，有时候当我因为自己的没有坚持、让步、退缩所被迫做出选择的时候，那双蓝色眼睛就会在脑海中浮现。尽管到了现在开始有了自己的生活，开始知道什么才是自己想要的，什么才是自己应该做的，哪怕自己已经会去坚持自己想要的，但是在无数个夜晚的睡梦中，它还是会盯着我，在质问我，为什么不能救救它，为什么不能陪它，为什么要给它希望却有给它绝望。我知道，我知道，我都知道，沼泽中抓住了一根藤蔓发现那是一条森蚺，流沙里抓住了梭梭草却成了一卷风滚草。或许它的结果没那么糟，但我，却看到了我的结果。可能，我抹灭掉了它对人类最后的希望与信心。”

罗罗轻轻的说道“其实可能它过得很好呢？它被一个和你一样的人带了回去，过得肯定很幸福呢。”我摇了摇头“或许吧。”李元泽又问道“那老鼠呢？”我看着他笑了笑“那天凌晨一点，我刚刚下班，有点微风，有点微凉。一路上人少车稀，我又是走着大道，灯火通明，开着微弱的车灯。回来时在路旁的宵夜摊带了份宵夜，满心欢喜。买好宵夜后哼着歌把车速加快了。楼下的垃圾池总是会有很多老鼠，每次晚上下班回来总是得放慢车速，等它们横冲直撞的用餐时间结束后，我才能把车驶入车库，因为那一段路虽说不远，可也有个二三十米，他们三三两两的躲避着我这个深夜访客。刚刚涨了工资又发了工资，那晚着实是开心，忽略了这久居于此的庞大家族。突然车轮打滑了一下，我心里一惊，赶忙刹车调头。它已在地上四脚朝天的抽搐着。我心里不知怎么就涌起一股说不清道不明的情绪，犹如那鲁达砸在那镇关西的脸，又犹如那入了染缸的白布。它本是那苟且于污浊之处却又自由自在的生命，却因我无心之过而消散不知去处，或许它的家人也等着它今晚能从成群的同伴手里夺得些许食物，或许它正值壮年也会像我一样平日里跟着同伴吹嘘着自己昨晚上找到的那半块肉。一只老鼠而已，人人都讨厌，或许是我太过于感性，或许又是它让我知道了自己有多么的可怜。我自知自己是个矛盾体。昨天在微博上看到一个英国女子在街上做行为艺术，告诉大家一个化妆品的生产，背后动物的痛苦，评论也各有高论，有些我也不敢苟同，有些人说，人类的进步与寿命的增长是多少动物在试验中牺牲所换来的，我们生活不好的时候，看见他们就像是如获珍宝，当生活好了后就开始保护和同情。我们可以一边大口的吃着桌上的肉食，一边呼吁保护动物，而作为肉食的那一部分，被称之为肉食，例如饲养的鸡鸭鱼，猪羊牛。而自由自在的便是野生动物。我们可以一边把动物分成可食用和不可食用，一边大呼着生命平等。至今我也很少去活畜市场，我不忍心看见那些肉狗可怜的眼神，也不忍心看见肉兔恐慌的神情。但我会在夏天吃着狗肉喝着啤酒，也会在烧烤聚会上烤着羊兔。或许这只老鼠，我看见了自己多么的自私，也多么的可笑。我可以在每一次犯错之后或者伤害到别人后用着达尔文那可笑的进化论来安慰自己，物竞天择适者生存，但我终究知道自己是多么的于心不忍，可以骗过所有人但唯一骗不了自己的心。我可以对一只微不足道的老鼠大发善心，大变圣母，却无法对自己身边的人好那么些许。或许，我根本没有资